习惯牵挂
习惯牵挂
这几天越来越觉得，我所有的懊恼都是源于我的贪婪，我是一个幸福的小女人，可我却不知道什么是我该追求的，什么是我该放弃的，我每天习惯性地接受来自各方面的馈赠，然后又尽力去释放我的眷恋，可每当黑夜来临时，我又是那么担心，怕一夜过后明天的太阳会被云海淹没，怕风雨来得太快太猛我来不及关门掩窗。
每天从梦中醒来，就会听到鸟儿在窗外欢唱，偶尔还会用爪子在玻璃上抓出淅沥哗啦的响声，再伴以翅膀地拍打声，我真怀疑它们是不是想破窗而入，待我真把窗户打开时，它们又飞到对面的香樟树上朝着我唧唧喳喳地叫个不竭，新的一天就算是被它们拉开了序幕，就连这也成了一种习惯！确切地说也并不是这些可爱的小家伙叫醒了我，六点半闹钟就响了，小孩起榻、食用早点然后去上学，我闭着眼睛感受着他的一举一动，在他出门前习惯叮咛一句：“路上小心”。屋里又恢复了安静，我就躺在榻上想心事，习惯想着想着就睡着了，有时一直处于半醒半梦之间，太多的心事，有的其实也无关紧要，可就是不竭的涌现，真希望身上某处有一个按钮，在我的控制下能随意地删减大脑的思维，哈，这怎么可能！
习惯每天拥有一颗牵挂的心，习惯跟所牵挂的人互相问候，总觉得牵挂着和被牵挂都是一种幸福。
习惯在打开电脑时挂着QQ，其实，并不热衷于聊天，却习惯看看哪些人在线。很自然地做着本身该做的事，偶尔会听到“咚咚”地敲门声，就像真有人来访，心里不免生一丝迎接的思绪，不同的是不用真的开门，那只是好友在远方轻轻地告诉本身的伴侣：我来了。闲了就问候一声，忙了就依然自顾自地忙，即便不说话也会了却当天的牵挂。"
日子就这样静静地流淌，如果我不贪心，没有更多的期待和盼望，我可以每天过着习惯性的日常生活。可是，就在阿谁阴郁的黄昏，我实在无所事事，就生了一份期盼，盼望和别离多年的同学联系，于是，我点了群查找，点了班级。当我找到班级群时真是欣喜若狂，迫不及待地加入群，再加入5460班级主页，那一刻真像一个出门多日的旅行者终于回到了家，心里充满了欢乐。仔细查看同学们的留言，感觉亲切、温馨！当我把目光停留在班级同学名单上时，数来数去都只有39人，再细看差的阿谁名字是当年的班长，一种不祥的预感笼罩着我。看到同学打过来那行消息：“他永远离开了我们”，我顿时从“团聚”的喜悦跌入“分离”的痛苦。后来的整个下午我都沉静在对班长的追忆中，虽然我知道别的38位同学也可能今生难得再见面，但那一刻我明白对他们至少还有一份牵挂在心中，而班长却是割断了那份牵挂，那种惋惜之情久久不肯散去！
翻开毕业纪念册，他在留言里写到
小妹：
四年相处，从心底里感激你、佩服你。永远不会忘记你的安慰、你的鼓励，我将把它带入我以后的日常生活，不时想起现在的你。
都来自“山”，都将归入“山”，我希望你也像我一样，喜欢“山”的真诚、“山”的纯朴、“山”的情感
若干年以后：
小妹，工作、日常生活可都顺心？家庭幸福？还记得我是谁吗？我想你是不会忘记多年前在财校的时候，跟你一块儿上天台山、一块游南沙河、一块儿到汉江边折芦苇、一块儿在烈日下炼篮球、一块儿围着炉子野炊的阿谁老爱发脾气的“大个子”。他在远方祝福你，默默的祝福你：幸福、安然！
我眼里沁满了泪水，尤其“若干年以后”那一段他另翻了一页，我不知道他当时的表情，难道他预感到那是我们最后的道别？难道他知道十四年后的一个下午我会因他如此伤感？生命真是脆弱易变，而在这之前我竟然天真的以为只要我愿意我每天的日子都能一如既往地走过！
我已经想不起来曾经怎样鼓励过他，只记得当时我是班里最小的、是39人共同的小妹，夜里上天台山时我不用打火把、游南沙河时我不用背饮料、折芦苇时我只需远远地等着……。而我仅仅能做的就是在同学有困难时伸伸援助之手：也许只是几句鼓励的话语；也许只是一张普通的明信片写了几句真诚的话语……而此时此刻，我真的成熟了很多，忽然明白，在过去的岁月里，必然会有关于我的记忆留在一些伴侣的心里了，也许很多，也许只是一瞬间，甚至一个动作，一句话罢了，就像我记住了许多零碎的记忆一样，虽然不重要串起来却似珍珠一样在记忆的长河里闪闪发光，是值得爱护保重，值得保藏的！
其实，我是有那么一点点贪心，我虽不奢望我的亲人、伴侣们都能关心我，也不奢望他们能常常跟我联系，哪怕一句简单的问候也没有，但我却真切的希望他们都能在属于本身的那片天空下，或忧或喜，实实在在地度过每一天，把属于本身的“角色”认真地扮演下去，直到永远、永远……
