16岁的我曾经被两个男人包养过
16岁的我曾经被两个男人包养过第一次见面的男人抢走了我的一切
那年我十四岁，从家里来到这座城市开始了所谓的大学日常生活。这里是二流的本科大学，平凡的我日常生活在本身的世界里。
我没有好的成绩，没有好的家境，没有好的表面，我所拥有的只是一帮子好姐妹，年龄最小的我彼受宠爱。
我的日常生活虽然不丰富多彩，可也总是充满了欢声笑语，我以为这样就会走完我的大学日常生活，然后找工作，结婚，生子。做着一个平凡的不能再平凡的女人。
半年后，他的出现却让我的命运从此改变。
第一次见到他我也没有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起学校宿舍已经关门了，根本没办法回去。他说晚上冷找个地方住下来比较好，那时候我在那边还没有熟人。便一切由他安排了。
之前我没有谈过爱情，传统的母亲是连和男生说话都不允许的。那时年龄小，什么都不懂，想着即使和男小孩住在一起也没什么，就是有点不好意思，反正彼此都穿着衣服，各睡各的，又有什么？事后证明我那时的想法单纯到傻的要死的地步。
那夜发生的一切我一辈子都不会忘记。他开始动手动脚，我躲闪着小声哀求他。后来就扒我的衣服，我拼命的挣扎，可力气不足他，我只能努力的拉着本身的衣服。其实那时候的他也不过是个比我大三岁的男孩。
他掐着我的脖子把我按在地上，我不敢大声呼喊，害怕引来更多的人。我甚至连小姑娘子一月一次的月经都不敢和伴侣讨论。
只知道撕裂般的疼痛一次次的冲撞着。我一辈子的眼泪仿佛都在那夜流出来了，我使劲的哭。一个我第一见面的人抢走了我的一切。
我脸色苍白的回到学校，伴侣问我没事吧，我只是笑。
没有人能理解我
我恨他，可我也无法自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男人我又怎能轻易离开他呢？可是我害怕我深深的爱上他以后，他再离开我，我没有办法接受，我徘徊在爱与恨的边缘，痛苦挣扎着。
一个月后我主动提出了离开他，他抱着我哭着请求我再给他一次机会。我流着泪和他说了再见。他只看见我转身离去的坚决，却不知我走了几步以后流着眼泪看他走的越来越远。心里滴血般的疼痛。
离开他后我天天哭泣，晚上本身跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣，害怕惊醒别的同学，本身狠狠的抓着腿，看着血向下流。
我自次开始坠落，我在别人眼中是坏小姑娘。我疯狂的逃课，和老师做对，彻夜不归。
大雪纷飞的夜里，我在大街上漫无边际的走着，在冷也比不上心里的冷。我在别人眼中有点神经质。
我最终还是从学校离开了，学校翻天的找我，母亲在学校整夜的哭泣，我本身带着身上仅有的一百多元在外面呆了半个月，半月后找到了我。母亲拉着我的手流着泪笑着说：“小孩，跟我回家吧。”泪滑落嘴边。
我怀孕了，我胡乱找了一个男的就说小孩是他的，手术台上我没流一滴泪。两个医生拿着一个盘子状的东西在那小声说：“这是头吧？这应该是胳膊！”我泪流如雨。小孩，对不起。一切都是我的错却要你来承担。对不起，千千万万个对不起……
母亲是我着辈子最对不起的人。学校坚决不收留我，母亲50多里路来回奔波了七次，我才又留了下来。 期间母亲一次次来找，学校该死的办理人骂我妈是母老虎，把我妈使劲往外推，我妈身子有病，差点跌倒。我听到这些时心如刀割。恨本身恨的要死。
十二月二十八晚上，离大年三十还有两天。飘着大雪，母亲狠狠的打了我，不知道是哪里流出来的血，沾满了衣服和袖子。
没有人理解我的感受，我的疼。
这辈子都没人了解过我。
被两个男人包养
一年后，我被一个年龄和我爸差不多的男人包养了。带着眼睛，挺着肚子，胖到浮肿的脸对着我恶心的笑。
我闭着眼和他在一起。听他喊我宝物，叫我小老婆。听他恶心的想吐的喘气声。
他有老婆有小孩也有本身的事业，我只不过是榻伴，一时寻找的刺激。 我也只是为了他的钱。他一个电话我便逃课去陪他。
半年后我们便很少联系了。
我又被别的一个人包养了，同样是个肥胖的男人。同样带着眼镜。我着辈子最讨厌胖男人。带着眼镜装的像个文人，榻上却是不折不扣的色狼。穿上衣服照样人抚狗样。
恶心的在我身上抚着，蠕动着，嘴里发出恶心的哼哼声，他喊我——小骚货。说我榻上工夫很好。我只是不说话。
他们都问我同一个问题——你为什么不亲我？
亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼。我笑着不说话。
你们可以说我贱，可以说我可怜。我不在乎别人怎样看我了已经。我没有对不起你们，你们也没有权利去唾骂我。我活着就是我。
我的三个心愿
今生我已经迷失了本身。
我不会活过20岁的，我也不会让本身活到20岁。我彻头彻尾的累，累到没有力气去看未来的路。我知道今生我不会幸福，如果有来生，我想有个幸福的家。我要好好照顾我母亲，最好是做他的丈夫，爱她一生一世。
我这辈子有三个愿望，我是不成能实现了。
1、去巴黎看服装博览会。
2、去西北做志愿者老师。
3、收养一大堆被世界遗弃的小孩。
我写这些不想博得别人的可怜或者是唾骂，我只想说出这段憋在我心里三年的往事，只想换来一时的解T。你们看似一个故事。一段茶后谈笑风声的故事，却不知我累了三年，痛了三年。
我恨这个世界，恨所有的所有。恨本身，恨苍天。为什么不能给我短暂的幸福？为什么？
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